65044 г. Одесса
пр. Гагарина, 6
тел.: 776-20-97,
776-11-21


укр   рус
 

Неэффективные родительские высказывания, мешающие поддержанию контакта с ребенком

 

Тема

Высказывания

Что за этим стоит?

Как выразить свои чувства,  чтоб сохранить контакт с ребенком?

Приказы, команды

«Сейчас же перестань!», «Убери!», «Вынеси ведро!», Чтоб я этого больше не слышал!», «Замолчи!»

Ребенок в этом слышит?  что его чувства или нужды неважны; он должен действовать в соответствии с тем, что его родитель чувствует или хочет сделать. Эти слова вызывают чувство бесправия, страх перед родительской властью, а то и брошенности в беде. Они создают чувство обиды, злости, сопротивления. Они могут сообщать ребенку, что родители не доверяет суждениям или способностям ребенка В ответ дети сопротивляются, бурчат, обижаются.

Использовать «Я-высказывания» и техники активного слушания.

Предупреждения, предостережения, угрозы

«Смотри, как бы не стало хуже!», «Еще раз это повторится, я возьму ремень!», «Если ты не уберешь игрушки, я их выброшу».

Они создают чувство боязни и покорности. Они могут вызвать сопротивление и враждебность. Эти сообщения говорят о том, что родитель не уважает желания и чувства ребенка, вызывают у ребенка желание "испытать" родительскую угрозу - сделать что-то, что им запрещается, для того, чтобы увидеть, произойдут ли обещанные последствия. При частом повторении ребенок к ним привыкает и перестает реагировать. Тогда взрослые переходят к физическим наказаниям.

Использовать «Я-высказывания» и техники активного слушания.

Мораль, нравоучения, проповеди

«Ты обязан вести себя как подобает!», « Ты должен делиться игрушками», «Ты должен уважать взрослых»

От этих слов ничего не меняется, ребенок слышит это в 101 раз. Они могут вызывать у ребенка чувство вины (я-"плохой"), чувство, что ему не доверяют и скуку.   На нравственные устои влияет больше атмосфера в доме, практические пример родителей в общении в семье.

О моральных нормах следует говорить только в спокойной обстановке, а не в момент инцидента.

Советы, готовые решения

«А ты возьми и скажи...», « Я бы на твоем месте дал сдачи».

 

 

«Мы с мамой лучше знаем, как надо».

 

«Что мне нужно сделать, папа?

Позиция родителей «сверху» раздражает  детей, не оставляет желания быть откровенным до конца. Такие сообщения часто ощущаются детьми как свидетельство того, что родители не доверяют способности ребенка самому принять (найти) собственное решение.

Они могут повлиять на формирование у ребенка чувства зависимости и прекращение развития самостоятельности.

У ребенка также может выработаться чувство неполноценности. Совет может вызвать у ребенка чувство, что родители его совершенно не понимают.

Советы могут привести к тому, что ребенок перестает развивать свои собственные идеи.

Вместо того, чтоб давать советы, вы можете научить их достойному поведению:

- помочь найти решение проблемы и самому решить ситуацию,

- предоставить возможность последствиям быть лучшим учителем,

- имеете право показать, что рассержены и предоставить шанс исправить ситуацию.

Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»

"Ты всегда думаешь, что все " знаешь".

Ты что, думаешь, я этого не знаю?"

«Пора бы знать, что…», «Сколько раз я тебе говорила, не послушал – пеняй на себя»

Делают из ребенка ученика, создают чувство подчиненности, неадекватности, неполноценности .

Логика и факты вызывают у ребенка обидчивость. появляется желание обороняться.

Иногда дети предпочитают игнорировать факты ("Ну и что". "Наплевать". "Со мной это не случится".)

Дети перестают нас слышать, возникает «смысловой барьер», «психологическая глухота».

Использовать «Я-высказывания» и техники активного слушания.

Критика, выговоры, обвинения

«На что это похоже», «Все из-за тебя»,  «Зря я на тебя понадеялась!», «Вечно ты!»

Эти сообщения, пожалуй, более других вызывают у детей чувство неадекватности, неполноценности, тупости, никчемности, "я плохой".

Оценки и суждения родителей очень влияют на "образ Я" у ребенка. Как родитель судит о ребенке, так и ребенок будет судить о самом себе ("Я так часто слышал, что я плохой, что я стал думать, что так и есть").

Критика вызывает контркритику ("На себя бы посмотрел", "Сами так делаете").

Оценивание заставляет детей скрывать свои чувства от родителей ("Если я им скажу, меня будут ругать").

У детей возникает ответное нападение, отрицание, озлобление либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях со взрослыми. Формируется низкая самооценка.

Чаще обращаться к положительным качествам ребенка, как к ресурсу, чаще о них говорите, чтоб закрепить позитивную модель поведения.

Обзывание, высмеивание

«Плакса-вакса», «Ну просто дубина!», «Какой же ты лентяй»

Это способ оттолкнуть ребенка. Ребенок обижается и защищается. Могут иметь разрушающее влияние на образ Я. ("Я плохой, меня не любят").

Наиболее частый ответ ребенка на эти сообщения - послать их обратно ("Ты сам лентяй").

Использовать «Я-высказывания» и техники активного слушания.

Похвала, согласие

 

Вопреки распространенному представлению, что похвала всегда хорошо влияет на ребенка, она часто дает негативные эффекты. Позитивная оценка, которая не соответствует образу Я ребенка, может вызвать враждебность ("Я ненавижу свои волосы", "Я плохо играл, неуклюже").

Дети знают, что хотя родители и хвалят, они могут в другое время осудить их. Также и отсутствие похвалы в семье, где часто хвалят, может быть понято ребенком как критика ("Ты ничего не сказала о моей прическе, значит, тебе она не нравится").

Похвала часто воспринимается ребенком как манипуляция ‑ как способ мягко заставить ребенка делать то, что хочется родителям ("Ты говоришь это только для того, чтобы я хорошо учился").

Дети иногда обнаруживают, что родители не понимают их, когда хвалят. ("Ты бы не сказал это, если бы знал, как я в действительности себя чувствовал").

Дети часто чувствуют неудобство, смущаются, когда их хвалят публично, перед друзьями.

Дети, которых часто хвалят, могут привыкнуть к похвале, стать зависимыми от нее и даже требовать ее ("Ты ничего не сказала о том, как я убрала свою комнату", "Как я выгляжу?", "Правда, я хорошо нарисовал?")

 

Догадка, интерпретация

«Я вижу тебя насквозь», «Я знаю, это все из-за того, что ты…», « Я все равно вижу, что ты меня обманываешь»

Эти слова вселяют в ребенка страх. Ребенок стремится избегать контакта. Эти сообщения создают у ребенка ощущение, что его "вычислили", что родители знают мотивы его поведения.

Ребенок ощущает отношение превосходства со стороны родителей. Слишком частый анализ сообщает ребенку, что родители умнее, мудрее.

Сообщения типа "Я знаю, почему" и "Я тебя насквозь вижу" часто прерывают общение и учат ребенка не обращаться к родителям со своими проблемами.

Использовать «Я-высказывания» и техники активного слушания.

Выспрашивание, расследование

«Почему ты опять не слушаешь воспитателя?», « Почему ты молчишь?»

Вопросы могут означать для ребенка, что вы ему не доверяете, подозреваете в чем-то, сомневаетесь ("Вымыл ты руки, как я сказала?").

Дети чувствуют за вопросами угрозу, особенно если не понимают, почему их спрашивают ("К чему ты клонишь?").

В этой ситуации вопросы ограничивают свободу человека говорить о том, о чем он хочет - в том смысле, что вопрос диктует последующее сообщение. Ограничение свободы высказывания затрудняет коммуникацию.

Нужно вопросительные предложения переформулировать на утвердительные, перефразируя слова ребенка. Если мы знаем о причине проступка ребенка, лучше сказать об этом прямо, а не испытывать его.

Сочувствие на словах, уговоры, увещевания

«Успокойся», «Не обращай внимание»

Эти сообщения не так помогают, как кажется. Утешение может дать ребенку почувствовать, что его не понимают ("Ты бы так не говорила, если бы знала, как я напуган").

Родители утешают, т.к. они расстроены оттого, что ребенку плохо.

Эти сообщения часто могут остановить дальнейшую коммуникацию, т.к. ребенок чувствует, что вы хотите, чтобы он перестал чувствовать то, что он реально чувствует.

Лучше прижать ребенка к себе, погладить его в такт дыханию, помолчать с ним.

Уход от разговора

Отвлечение, обращение в шутку

«Не до тебя», «Отстань», «Вечно ты со своими жалобами».

Ребенок чувствует, что вам нет никакого дела до него. Когда-то он может ответить вам тем же.

Ребенок считает, что он вас не интересует, вы не уважают его чувства, отвергаете его.

Дети очень серьезны, когда хотят поговорить о чем-то. Поддразнивание, шутка может заставить их почувствовать себя отверженными, обиженными. Отвлечение детей от тяжелых чувств может дать временный эффект, но чувства не проходят. Отложенные проблемы редко оказываются решенными. Дети, как и взрослые, хотят быть выслушанными с уважением.

Использовать «Я-высказывания» и техники активного слушания.

            При разговоре с ребенком займите позицию на уровне глаз ребенка, своими словами перескажите то, что вы поняли из слов ребенка, формулируйте фразы  в утвердительной форме,  выдерживайте во время разговора паузу.    

            При разговоре с ребенком очень эффективно активное слушание (это значит возвращать в беседе то, что он вам поведал, при этом важно обозначить чувство, которое переживает во время рассказа ребенок. Когда ребенок слышит, что вы словами выразили понимание того, что с ним происходит, его напряжение ослабевает, он успокаивается, начинает больше рассказывать, сам продвигается в решении проблемы, находит выход из ситуации и учится сам активно слушать других и быть к ним внимательным).

     Техника первая — «поддержка»

Слушая человека, вы используете фразы, оказывающие эмоциональную поддержку и демонстрирующие понимание вами чувств собеседника: «Я понимаю твои чувства....»;«Как, должно быть, это непросто...»; «Это так прекрасно, что....»; «Да, тебе пришлось нелегко...» и другие. После поддерживающей вводной фразы вы повторяете то, о чем говорил ваш партнер. В этом случае допустимо слегка видоизменять фразу собеседника.

Техника вторая — «эхо»

Она позволит вам лучше запомнить то, что сказал партнер: Ты говоришь (повторение того, что сказал собеседник) я тебя правильно понял?

Техника третья — «интерпретация»

Эта техника необходима, когда у вас уже есть гипотеза по сути, но вам необходимо ее проверить. Используются такие вводные фразы:

«Если я тебя правильно понял, ты хочешь сказать…»; «Правильно ли я понял, ты имеешь в виду…»; «То есть ты хочешь сказать, что…» В конце вашей гипотезы вы употребляете вопросительное слово, как и в случае с техникой «эхо»: «так ли это?», «это ли ты имел в виду?» и пр.

Схема “Я-высказывания”


1. Описание ситуации, вызвавшей затруднение. (”Когда я вижу, что ты…”, “Когда это происходит…”)
2. Точное название своего чувства в этой ситуации (”Я чувствую…”)
3. Называние причины (”Потому что…”, “Ведь я…”, высказывание собственных интересов)

4. Пожелание на будущее (желаемые изменения в действиях собеседника).

Например: Ты-высказывание                                                                              Я-высказывание
                   Ты никогда меня не слушаешь!                            Когда я вижу, что собеседник меня не слушает, мне                                                                                             неприятно,  ведь я говорю достаточно важные вещи.                                                                                                       Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю.

 

 

Новости

2017-09-25

Шкільний ярмарок "Промінь добра"

Далі
2017-09-18

До уваги учнів та батьків!

Далі
2017-08-22

РОЗГЛЯД ДОКУМЕНТІВ ТА ДОПУСК ДО КОНКУРСНОГО ВИПРОБУВАННЯ ДІТЕЙ, ЯКІ ВСТУПАЮТЬ ДО 6-10 КЛАСІВ ОДЕСЬКОЇ СПЕЦІАЛІЗОВАНОЇ ШКОЛИ-ІНТЕРНАТУ №2 У 2017-2018 НАВЧАЛЬНОМУ РОЦІ, БУДЕ ПРОВОДИТИСЬ 28 СЕРПНЯ 2017 РОКУ О 09-00 ГОДИНІ.

Далі
Баннер