65044 г. Одесса
пр. Гагарина, 6
тел.: 776-20-97,
776-11-21


укр   рус
 

Что значит быть подростком?
 Разговор с родителем

    Подростничество – удивительный мир где-то между детством и юношеством, поражающий необычайной яркостью красок и отсутствием полутонов,  обостренным чувством справедливости и постижением того, что мир несправедлив, свежестью чувств и неумением их выражать, непониманием себя и желанием быть понятым и принятым. Здесь все  случается впервые: первые попытки философского осмысления жизни, первое осознание конечности пребывания на земле, первая любовь, первое предательство… 
    Принято считать, что подростковый возраст  начинается в 11-12 лет и в 15-16 лет  переходит в юношество.  13-14 лет - пик физиологических подростковых трудностей. Подростковый возраст – время большой «перестройки» не только организма, но и личности. Метафора «вечный подросток» не просто красивое литературное выражение: есть люди, которые не выходят из психологического состояния подростничества до самой старости. Такое положение может быть  результатом особенностей прохождения подросткового возраста,  в котором закладываются личностные ресурсы, навыки, умения, во многом определяющие всю последующую жизнь человека.
    Перед подростком стоят определенные возрастные задачи, которые он решает с разным уровнем успешности, независимо от того, знает ли об их существовании или нет. Итак, о каких задачах идет речь?
Это, прежде всего, формирование самосознания. Подросток должен ответить на ряд вопросов: кто я?  каковы мои особенности? как я принимаю себя и свои особенности? в каком мире я живу и где мое место в этом мире? что для меня является ценностью в жизни? какие ценности родительской семьи я  сохраню, а какие будут мной  отброшены, как движению вперед? какой я сын (дочь), друг? каким я хочу стать мужчиной, женщиной? насколько я сексуально привлекателен? каким бы я хотел быть и что необходимо для этого сделать? нравится ли мне мой характер?  каковы мои границы?  что я могу позволить себе? что означают мои чувства? могу ли я управлять своим поведением?
    Задача вторая не менее сложна и заключается в осознанном вхождении в мир людей, а также  развитии качеств, позволяющих строить успешные отношения с другими людьми и приобретении навыков, способствующих этому.
    Третья задача - структурирование своей жизни: каковы мои жизненные цели и как я их буду достигать? кем я хочу стать, почему и что я должен  вложить в профессию, чтобы стать хорошим специалистом? есть ли у меня  необходимые для профессии качества? смогу ли я самореализоваться через профессию? хочу ли я иметь свою семью, детей? как я буду строить отношения в своей семье?
    Подготовка к психологическому отделению от  родительской семьи – это еще одна задача (заметим в скобках – сложнейшая!), которую должен решить подросток через развитие самостоятельности,  готовности принимать решения и нести ответственность за принятые решения, совершенные  поступки.
    Навсегда покидая детство,  подросток, словно сказочный герой, должен  «пройти и огонь, и воду, и медные трубы» и «родиться» заново. Едва ли подобная метафора является преувеличением по отношению  к сложнейшему периоду человеческого бытия  и тем задачам, которые ставит жизнь перед подростком. Этот путь каждый человек проходит сам, взрослые не могут  попасть в закрытый для них мир, но могут  быть рядом, а это – крайне важно. 
    Однажды Маргарет Мид заметила:  «…еще совсем недавно старшие могли говорить: «Послушай, я был молодым, а ты никогда не был старым». Но сегодня молодые могут им ответить: «Ты никогда не был молодым в мире, где молод я, и никогда им не будешь». Рассуждая о том, что современный подросток  «иной», не так и не о том говорит, не с теми дружит и не то делает, что хотелось бы нам, что, мол, «знаем, плавали», давайте найдем в себе смелость согласиться, что мы никогда не были подростками в этом мире.     Полученный опыт, взращенные на его почве «шипы» и уже весьма отрывочные  воспоминания о той поре часто  мешают взрослым  соотнести  свое понимание  подростничества с тем, что происходит в «другой», «странной», «чужой»  жизни сегодняшних подростков.  Хочется верить, что это не может стать  барьером для полноценного  контакта с детьми, именно тогда, когда им так необходимы терпение, принятие и любовь близких. Мудрость жизни  в том, что взрослые также нуждаются в детях, как они в нас. Наши дети возвращают нас к себе, настоящим, они учат нас, очень часто они нас спасают, но только порой это не просто понять в спешке или тогда, когда эмоции захлестывают. Не всегда все так, как кажется. Нужно остановиться на какое-то время и не побояться посмотреть вглубь себя. Помните? 

«Как белый камень в глубине колодца
лежит во мне одно воспоминанье…»

Если пробиться сквозь время, шипы и полузабытье  к своим подростковым воспоминаниями, то там вдруг обнаруживается ресурс, ровно такой, какой нужен Вам для поддержания Вашего ребенка, потому что во все времена подростки ждут одного и того же -  понимания и принятия, вспомните об этом. 
    Отбросьте свой страх,  будьте уверены - именно Вы - тот человек, который необходим Вашему подростку  в этот сложный и очень интересный  момент его жизни.
    Направьте свои усилия на налаживание связи с Вашим ребенком и формирование  четкого убеждения, что его любят и принимают в семье таким, какой он есть, со всеми проблемами и ошибками.
    Как можно чаще разговаривайте на разные темы, создавая ваше общее пространство общения.
  Проявляйте максимум внимания и интереса,  переживайте каждую неудачу  и радуйтесь даже незначительным  успехам вместе.
    Не зацикливайтесь на воспитании и чтении нотаций. Научитесь задавать вопросы так, чтобы у подростка не возникло желания избегать разговора. Вместо: «Что ты сегодня получил?» поинтересуйтесь: «Что там  в школе новенького?». Имейте терпение выслушать все, что рассказывает Вам ребенок, не перебивайте, не навязывайте своего мнения – будьте демократичны.
    Не начинайте разговор с ребенком, если видите, что он эмоционально нестабилен. Успокойтесь сами, прежде чем приступите к неприятному разговору.
    Говорите о том, что вы чувствуете, о поступке, не оценивайте личность.  Хвалите исполнителя, а критикуйте  только исполнение. Хвалите  персонально, а критикуйте  – безлично.
    Не позволяйте себе ругать ребенка обидными словами, не оскорбляйте его достоинства. Это добавит душевных мук и Вашему подростку, и Вам, но не решит проблем.
    Ребенок не должен бояться ошибиться или сказать Вам правду, какая бы она ни была. Покажите  своими поступками, что Вам можно доверять.
    Объединяйтесь против трудностей. Ваш подросток должен видеть в Вас союзника, а не противника или стороннего наблюдателя.
   Создавайте  комфортные условия и поддерживайте положительные начинания и поступки подростка. Попытайтесь  превратить свои требования в его желания.
   Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую часть своего оптимизма. Помните,  что происходящие изменения (как физические, так и духовные) Ваш подросток воспринимает очень трагично. Жестоко шутить над эмоциями подростка,  иронизировать  можно над самой ситуацией.
    Будьте благодарны своему подростку за то, что он способствует Вашему личностному росту.
    Любите своего ребенка!

Ваш психолог Ирина Петровна Добрикова

 

Новости

2017-11-14

Результати конкурсу "Срібне слово" міський етап

Далі
2017-11-05

Зустріч з шкільним поліцейським

Далі
2017-10-18

Результати конкурсу "Срібне слово"

Далі
Баннер